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我不止一次的問自己，難道這就是我想要的生活嗎？每天對著一堆煩悶的工作，對著這些自己根本不感興趣的事情忙的焦頭爛額的，有什么意義？其實我想要的工作不是這樣的文職工作，我想要的是每天能夠跟客戶溝通，每天能夠跑市場。當初為了能夠進入這家外資企業的市場部，我專門去學習了BULATS，最終合格證也拿到了，但是進入這家公司之后我就一直做著文職工作。老板說的還挺好聽，說我的形象比較適合做文職，我都想要辭職了，真是難受啊。

我真的覺得這個詞是不適合我的，我這個人就是這樣，雖然我很愛著他但是只要他提到結婚或者是說到婚紗的時候我就會全身不舒服，并不是我不愛他而是我本能的對婚姻有一種恐懼感，因為我的家庭是不健全的，爸爸在我很小的時候就和媽媽離婚了，而媽媽也因為這個事情變得瘋瘋癲癲的，只要是清醒的時候就會給我說關于婚姻的事情，就這樣在我很小的時候我就覺得婚姻是很可怕的，我也不知道我這樣算是病么？能夠治好么？

現在我所做的一切，只是希望你能夠懂。你是不是很奇怪，是誰幫你找了徵信社，把我有外遇的事情告訴你的。其實那個人就是我，不是說我想要通過這件事情把你逐出家門，然后迎娶我的那個小三，跟你離婚后我也不會跟她結婚的。為什么我非要跟你離婚呢？只是因為我發現自己慢慢的不再愛你了，也不愛別人，跟她在一起只是圖個刺激而已，我覺得自己變成了一個愛無能。我不想耽誤你太久，只有想到了這個很爛的辦法把你逼走，希望你今后能夠幸福。

每個人都有選擇自己幸福的權力，如果一味的把自己捆綁在一個不愛自己的人身上，最終只會離幸福越來越遠。我不知道那個男人在被我抓姦在床的時候是什么感受，有沒有想著要挽回這一段感情，只是我知道自己不會再去挽回這段不是愛情的愛情了。我想要重新找回自信，重新找回自己的美麗，不想把自己變得像個怨婦一般，每天對著鏡子感嘆自己命運不濟。我一個人有自己的世界，有自己的星球，這個星球只會圍繞著我旋轉，跟其他人都沒有任何的關系。

自從我開始意識到自己的牙齒有點齙牙之后，我就像是一只刺猬，在自己的全身都裝上了尖銳的刺，拒絕別人的靠近，排斥別人在我面前提起任何有關齙牙的事情。男朋友說我有點極端了，其實我的齙牙根本就不明顯，要不為什么這么多年我都沒有發現呢。但是我是一個很在意外表的女人，這么一點的瑕疵我也接受不了。男朋友實在是被我整的郁悶了，就跟我說要不去做一個隱形矯正吧，這樣自己舒服，身邊的人也不會再被我的情緒影響了。

You want me to be more beautiful, I went to plastic, injection of Aquamind wrinkle. You want me to lose weight I went to exercise, to go on a diet, even to eat loses weight the medicine. Because I regarded you as the most important man in my life, for the sake of your vanity, I don’t know how many ordinary people can not bear the pain. The pain is not only physical, more of a heart. I think if you really love me won’t ask me to do so much. But have you ever thought, until I become very beautiful, the figure is very good, why should I be with you? At that time you can also be worthy of me? Sometimes people don’t ask for too much.

不知道最近是怎么了，怎么老是會有一些很奇怪的事情發生在我的身邊，我只能夠說我最近真的是很背的。昨天上班的時候就因為沒有看清腳下的路所以就這樣我的門牙就永遠的和我說拜拜了，現在想想還是很心疼的，但是光是心疼也是解決不了問題的，我只有去口腔醫院做植牙手術了，我以前以為這種手術應該是很疼的，但是我做了它以后才發現沒有自己原來想象的那么要命，而且現在植了這個新牙感覺還是很不錯的，有時候甚至比以前的牙還要好看呢。

這個鑽戒就是他當年送給我的，我也不知道我為什么要把這個戒指留到現在，我跟他是一點關系都沒有了呀，在我現在看來就算我在怎么愛他我也是不會和他在一起的，因為他傷害我實在是太深了。當初我是那么的愛他但是他怎么能夠把我的愛情這樣的摧殘，當著我的面和別的女人親熱，我雖然知道他是很有錢的但是我看上的又不是他的錢，我喜歡的是他的心。現在手里面拿著當初的那個鑽戒，心里面還是會想起他但是現在已經沒有愛了。

我也不知道我最近是怎么了，平白無故的我就喜歡冒出一些很奇怪的想法。可能是我最近的壓力實在是太大了吧，在公司里面也是不受到老板的重用在家里面也是一樣，只要回到家里面面對最多的就是老公的白眼。不就是我沒有給他生一個孩子嗎？他至于那個樣子對我嗎？想一想我就覺得很郁悶，還不如就這樣一下子失去行蹤的好，那樣他們最少還會擔心一下我，我現在存在和不存在已經沒有什么意義了不是嗎？我就要讓他們看看我還是很有用的。

談到我的過去我就真的很懊惱，因為我馬上就要結婚了，這是一件值得人開心的事情。但是我也是有一點郁悶的，因為男朋友是一個很保守的男人，跟他在一起我能夠感受到一個男人帶給我的安心，所以這一切就讓我覺得我以前跟別人干的事情都是那么的齷齪，現在想想自己那個時候真的是很不懂事，還好我去做了這個陰道整形，要不然我都不知道怎么去面對他，他對我真的是很好的，要是他發現我以前并不是那么的純潔我們之間的愛情還會像以前那樣存在嗎？